政治课，师：“科学家曾做了一个实验，生一堆火，火中放了香蕉。猩猩比较喜欢吃香蕉嘛！然后，舀水灭火，猩猩就学会了。后来，这个科学家在河对岸生了一堆火，而那猩猩绕过木桥，到水缸用盅盅舀水再魅惑。说明，猩猩没有意识。”翻译官解释道：“因为它没带盅盅。”（盅盅即杯子。）
    沙区经典笑话：“你住哪儿？”“我住赌城！”“拉斯维加斯？香港？”“不，沙坪坝。”
    猴三儿：“我生而千年不死，死后千年不老，老后千年不腐。”翻译官：“你僵尸啊？！”我：“不，木乃伊。”我：“他为中国的老龄化增加了严重的负担！”翻译官：“中国的老龄化由初级发展到严重。中国的老龄化因猴三儿而迈出了坚实的一大步！”
    化学课讲题，师：“你这里面加的东东？”生：“哈哈~”师：“哦不！东西。”
    某语文课，翻译官：“交通沟流。”（应该是沟通交流。）大宝解释“东家”道：“登徒子好色。”
    语文课讲《孔雀东南飞》，大宝问：“仲卿求情成功了么？”翻译官：“成仁了。”
    美术课，刘老师在讲自己喜欢的艺术家，说：“在刘老师的关注下，英年早逝了。”
    美术课讲陈逸飞的时候，师：“你如果啥子事不干，只着父母的不满；你如果啥子事都干，可能受很多人的不满。”“这种人精力过剩，但身体与他不匹配。”
    数学课评价习题，某生：“圆关于圆对称”“圆过圆心。”（都是些高难度。）
    化学课讲“工业合成氨”，师：“500℃的油，你不敢摸。”生：“500℃的水？”师：“有么？”
    关于昨天的数学考试，何小强：“纸上谈兵最经典的例子是？”众生：“赵括。”何小强：“错，你们！”
    数学课，何小强画了个椭圆并标出焦点，翻译官：“猪鼻子。”何小强：“如果你们家的猪长成这个样子，我就劝你去申请吉尼斯。”
    数学课讲焦点，何小强：“这焦点嫌贫爱富，永远只跟着长轴跑。”
    数学课讲椭圆运算，何小强：“你说，高半夜凉初透考我不要，还有百多分。那半期考试，你不要，就是零分。”
    数学课讲椭圆求范围，何小强：“记到何老师讲的圆化，不是圆滑。”
    语文课，生：“Twins。”大宝：“凳子？！”
    物理课讲“瞬时电流”，婧姐：“一哈儿都没得了，好哈儿呢？很哈儿。”（哈儿就是一瞬的意思。）

    再次归来~

    开学班主任讲话的时候，何小强：“经过高一一年，你们可能清楚的感觉到何老师无处不在。”（幽灵~）
    关于做操问题，何小强：“高一那点锐气到哪里去了？难道我们老了迈？”（之前说我们肉吃多了，现在又说我们老了）
    文理分科后，班里来了新生。物理课上，婧姐让新生做自我介绍。三个人高马大的男生站在黑板前写自己的名字，婧姐便从讲台上走了下来，说：“好大个吨吨。”（意思就是，体积大。）麻花同学：“老师你该站上面。”婧姐：“哎呀！”（婧姐只有1.4米左右。）
    星期三第五节课是美术课，第一节课美术老师体谅我们第五节课饿了，老师说：“拉开窗帘，望着食堂，泪流满面。”
    美术课介绍《父亲》时，师：“文化革莫道不消魂命时，整个农民都是红光满面，肝火过旺。”
    语文课，大宝讲《卫风·氓》中“二三其德”，翻译官（即刘伯真君妈）说：“就是朝三暮四，一天搞七个，我一辈子还差不多。”（很黄很暴力）
    数学课，何小强：“高二了，真的要实现那句话‘学好数学，全靠自觉’。”
    化学课讲“化学平衡的计算”时，师：“始，变，平。”翻译官：“泻立停。”
    数学课下课不只作业：“一大题，二大题，四大题。”生：“一耳死。”何小强：“诶！做不起的一耳死。”
    数学课讲题，何小强：“如果圆的周长都不会求，我拿什么拯救你，我的同学。”
    数学课讲新课，何小强：“把参数方程化为普通方程会不会耶？解释一下啥子叫普通方程。除了参数方程，其它都叫普通方程。”（废话。）
    物理课讲“场强”，婧姐：“电场强度一般称场强。”某生：“小强。”婧姐：“我看你才是小强。”
    政治课上，师：“人与人形成一种关系......”翻译官：“夫妻关系。”师：“生产关系。”（接下嘴是不好的，接错更不好。）
    语文课讲《离骚》，大宝：“屈原全身披着草。”翻译官：“野人。”
    语文课继续讲《离骚》，大宝：“屈原为什么去拔草？”生：“陶冶情操。”“锻炼身体。”“破坏大自然。”大宝：“修能。”
    语文课上自习，某生：“老师，我要上厕所。”大宝：“忍一忍，就过去了！如果你被你们何老师撞见，你就完了。”（人有三急。⊙﹏⊙b汗）
    翻译官对葫芦说：“你大脑神经被剪了迈？呵呵，一剪没！”
    语文考试，《雨霖铃》当时还没学。翻译官不会填：“执手相看泪眼，竟无语凝噎，念去去，千里烟波......”翻译官便写到：“无处寻。”（他还给我解释说，千里烟波嘛，雾大，所以找不到噻。）
    数学晚自习，猴三儿：“我啷个做错了耶？”我：“报应。”（我是条件反射，结果周围的人都笑翻了。）
    数学课“X平方等于t”，何小强：“这不叫参数方程，你取一个t，它龟儿脚踏两只船。”（哈哈，老师上课骂脏话。）

    化学课，老师：“钻石有一句话是什么？”众生：“钻石恒久远，一颗永流传。”全班开始议论纷纷。老师：“说到钻石，全班兴奋了。男同学兴奋，女同学兴奋。男同学不应该兴奋，应该感到压力。”
    语文课，大宝介绍《祭鳄文》时，说：“那里有很多鳄鱼，没事儿吃个鸡呀，没事儿吃个人啊~”（我祈祷，鳄鱼天天忙。）
    数学课讲余弦定理，何小强：“......，在古希腊的情况下，宰了700头牛来庆祝。”全班起哄。何小强：“我晓得你们现在在想好多碗牛肉面哦！”（明明是你自己在想！）
    地理课讲商业中心多在城市的几何中心，老师：“人气旺，所以财运旺，旺旺！”
    数学课讲解析法，何小强：“几何几何，叉叉角角。”
    何小强：“简单，太土了！简洁嘛！简洁就是，简约而不简单的意思！”
    地理课讲“人口”问题，老师：“总不能发动一个战争，或者考试不及格的就拉出去枪毙了。”某生：“那我们班女生全完了。”老师：“那物理可能最有杀伤力。”（恐怖分子。）
    数学课讲“三角形的面积公式”中“海伦薄雾浓云愁永昼公式”，何小强：“这个海伦比你们知道的那个海伦，长得抽象点。”（完全不理解。）
    “当你在娘胎里时，你的本职工作是，好好待着，一不小心出来了，麻烦；当你当小孩时，你的本职工作是不感冒，你要是东感冒一下，西感冒一下，医生也给你东打一针，西打一针。”何小强关于“本职工作”如是说。（医生真暴力。）
    化学课，教室里无缘无故进来一直流浪狗，老师拿吃的东西准备引诱它出去：“过来，这里！”后来，同学们拿手机拍，老师：“拍什么拍，这么丑！”（好可怜的狗。）
    数学课，何小强：“这个叫乘方法则，既然有乘方法则，那么就有......”某生接：“除方法则。”全班狂笑。何小强：“你想得出来！”
    学校广播：“下面播送一则通知。嗯~~~~~~广播体操不做！”（酝酿真久，好不情愿的感觉。）
    讲不等式证明时，何小强：“有这么多方法，不信你还不会做。如果实在不会，你还有一法，那就是没得法！”
    关于受伤，何小强：“......，今天荷包里的钱又跳得很，一定要买两杯‘下一站’来喝，喝了就拉肚子。”
    关于列队，何小强：“一定要抬胸！”（你抬给我看看！）
    数学课讲题时，何小强：“如果这题出在考试中，一定是......”某生：“压轴！”何小强：“填空、选择题。”全班狂笑。
    数学课讲题时，何小强：“柯西不等式是个很好很强大的东西。”
    英语课关于课本作业问题，老师：“怎么都是白的？”猴三儿：“我是黑的！”
    化学课实验时，老师：“下面给大家介绍一种试纸——石蕊试纸。什么颜色？”全班：“蓝色！”老师：“错！红色~~蓝色是包装纸！”
    数学课，何小强：“才学了不到2、3个月，都忘了？！去年12、1月才讲的。”（这话是何小强今年5月说的，而且去年1月？今年吧！）
    音乐课后，班长：“那个风好冷，我觉得这周回去，我要得猪流感了！”
    数学课，讲对称问题，何小强：“以后我们讲这个问题就是‘这个和这个对称，会不会？！’‘会！’完了！”某生：“不会耶？”何小强：“不会？跳下去，死！”（跳窗~）
    化学课，关于计算，老师：“有些同学，看到马上对了，结果错了；看到马上天亮了，尿床了，晚节不保。”
    何小强胃出血了，某节课，讲到反射问题。某生：“法线啊？”显示不知道是什么。何小强：“听到这话，我胃肯定又多出了一点血，喝口水！”
    评讲语文阅读时，大宝：“杜鹃能改变自己蛋的颜色、形状。下伯劳巢中，就下伯劳蛋；下喜鹊巢中，就下喜鹊蛋......”某生：“那鸵鸟耶？”
    张校长全校公开讲话时：“在我们这个宇宙里，如果要增加自己的吸引了，就必须增加自己的质量！”
    大宝和外班老师约好，让外班老师讲《我若为王》。外办老师：“假如你当了皇帝后，你会干嘛？”猛女：“建立后宫！”（男宠？！）



    经典17暂时结束，下学期继续。看明还是后天，把另一本好玩的打上了。关于我、葫芦、猴三儿，同桌之前的，何小强偶尔客串！

    数学课讲题，先讲了二分之根号二距0和1的距离哪个远。何小强：“哪个远嘛？”众生沉默。何小强：“老子，刚刚讲了半天！哪个远嘛！”
    数学课，何小强：“|a+b|=3，|a-b|=3，对角线相等是啥子图形嘛？”猴三儿：“梯形！”何小强：“别个前提就是平行四边形！”（黑体是向量哦~）
    语文课学习《庄周买水》，大宝：“鱼有什么作用？”我：“吐泡泡！”大宝：“鱼摆摆！”（都搞成对对联了。）
    语文课解释“复社”，大宝：“就是反清复明那些！”猴三儿：“哦~天地会！”
    何小强改题时，何小强：“y比x。”猴三儿写下“ybx”。
    英语课抽问，艺姐：“Dormitory！”星哥：“我还没做？”（英语老师，如此听力。）
    语文课讲作业，大宝：“顽固，就是比顽固还顽固。”（解释了等于零。）
    政治课，老师：“中国国民的投资渠道有哪些？”生：“股票。”“基金。”“炒房。”“炒地。”（草地？！）
    英语课讲单词，星哥：“lightning before death就是回光返照，死之前都很兴奋那种！”
    猴三儿如此解释“沙洲”：运沙的船，翻了，造成的。
    收英语资料费时，星哥：“这些没钱的同学，borrow，borrow一下。”飞哥：“有钱的同学，lend，lend一下。”
    数学课真假命题时，何小强：“这个真不真？”生：“真！”何小强：“不真，你人就是假的！”
    英语课，星哥：“没有生命的生命体！”（到底有命没命啊？）
    化学课，老师：“就好比，你在外面吃火锅！火大了，你看火，还是看锅？”
    关于英语考试，星哥：“即使你听力没发挥好，你也要勇敢地做下去。”（我们都是勇敢的好孩子。）
    关于期中和分科的问题，何小强：“如果你数学只有30、40分，然后再去读理科，不利于你的健康成长。”
    数学课讲“平移”，何小强：“用了我的方法，才知道好啊！”（纯属街头小广告。）
    物理课刚开始，婧姐：“开这么大风扇啊？”生：“诶！”婧姐：“热血青年诶！”
    历史课：“有些同学脑壳搬不得家！”（敢问谁脑袋能搬家？）
    语文半期评价漫画题，大宝：“我们改卷的时候，看到有同学这样写‘鸟妈妈，手机中的战斗机！’。”（漫画内容：鸟妈妈手持细线，细线另一头是小鸟。）
    在“歌声飘过三十年”选拔活动中，丹姐和涛伯伯一组唱歌。丹姐：“预备起！”开唱，中间不断笑场。丹姐：“不要笑，重新来！”

    政治课，某生：“这里讲过的！”众生：“没有！”老师断言：“你是自学的！”
    英语听写时，星哥：“祖先，先辈。”某生：“旺旺仙贝。”
    迟到同学讲笑话时，该生：“一只蝴蝶在飞，飞着飞着，两只翅膀都断了。可它还在飞，这是为什么呢？”众生：“机械能守恒！”“惯性！”“Ek=1/2MV2”   答案：“因为它很坚强！”
    英语课介绍珠宝饰品时，星哥拿出一条项链展示。众生：“戴一哈，戴一哈。”
    化学课做完浓硫酸实验，清理时，老师：“这个当然要处理干净，不然我到下一个班再做这个实验，就是一种伤害。”
    化学课介绍浓硫酸的性质时，老师：“如果大量的浓硫酸弄到皮肤上，你再用水冲洗。那就要放出大量的热，你会感到火剽火剽的。”（火剽，重庆话，意为“火烧火燎”。）
    音乐课上，老师问中亚部分国家名字。一生答道：“哈萨克斯坦，乌兹别克斯坦，吉尔吉斯斯坦，塔吉儿斯坦。”另一生补充道：“爱因斯坦！”老师回复曰：“对头！”
    英语听写时，星哥读得一轻一重地，众生笑。星哥：“我给你们读得抑扬顿挫的，你们还要笑！”
    地理课，老师：“农民变成非农民，就是我们常说的‘农转非’。”（农转非，是本班嘻哈绰号之一，“农”指农民，“非”指非主流。）
    物理课婧姐板书：“mg，大H和大R。”全班笑。婧姐停笔：“你们很烦咯！”
    何小强：“最近班上学习很不在状态，感觉就是，一个毛主人比黄花瘦席的部队变成了蒋介石的部队！”
    何小强：“如果不除一些多余的枝，即使你长成了参天大树。你也不堪重负。所以，父母和老师必须拿起斧头砍掉多余的枝丫。”（感觉就是家庭暴力+校园暴力）
    南开经典笑话：某师毕业于北师大，初到南开时，住于津南村。某日一家长携子前往拜访。师因接电话离开了一会儿，母对子说：“你勒个娃儿，以后不好好读书，就要住这种房子！”（北师大你都瞧不起啊！）
    语文课学习《拿来主义》，大宝：“姨太太代表什么？”飞哥：“享乐工具！”
    化学课，老师：“浓硫酸，见不得水，有水就吸。”
    化学课介绍生、熟石膏，老师一激动：“生熟膏......”
    物理课，婧姐：“冲量是过程量，还是状态量？”猴三儿：“状态量！”婧姐：“时间t是过程，所以是过程量。”猴三儿：“我口是心非了。”
    物理课，婧姐：“一个足球，一个铅球砸向你，你怎么办？”生：“躲噻！”“挖个坑，来不及的话，就......”
    英语课讲“rush”时，星哥：“放学了，全班同学跑出去抢饭吃。”（如此例句，我们都是饿死鬼投胎。）
    物理课讲缓冲，婧姐：“见过蹦极的噻！都是用的橡皮绳，没见过哪个用钢丝噻？！用钢丝，蹦死你！”
    语文课解释“庄周梦蝶”，大宝：“他梦见他变成了蝴蝶。”飞哥：“化蝶飞！”

    今天重庆暴雨，刚刚又停电一小会儿。外面的街道水漫金山，能进不能出。悲哀，继续经典17，回味那难忘的快乐，毕竟下学期去，已经分班了。

    上化学课做实验时，一试管不幸破裂，老师：“就在它即将退伍的时候，不小心让它快速地走了。”
    化学老师解释二氧化硫漂白性时，说：“不说品红是为了二氧化硫而准备的，但是品红和二氧化硫是一对绝配。”
    地理课上，讲解交际铁路问题时，老师：“出轨并不可怕，可怕的是被撞到了。”
    数学课讲题时，何小强：“y=f(x)操作、操作、操作、操作、操作，得到y=Sinx。”（疯了吧？）
    数学课上，某同学在喝汽水，不幸被何小强发现。何小强：“等会儿给你点碳酸钙。”（冒泡了。）
    数学课讲tanx的图像，何小强：“感觉有点像曲美，只不过曲美是夸张做法。其实曲美就是我们的正弦图像。”
    物理课上，婧姐形容水库——“勒砣水。”（好大一砣啊。）
    大宝欲板书，拿着粉笔，面对黑板：“咦~！我要写什么？”（二十几岁就健忘了。）
    大宝曾说：“陶渊明的价值在宋朝才被挖掘出来，就像杜甫在宋朝被挖出来！”（盗墓？！）
    数学课解释“知值求角”中“求锐角”时，何小强：“如果为负，负号视而不见。没看见，没看见，就没看见！”（地道的地痞无赖。）
    数学课下课时，何小强：“欲知后事如何，且听下回分解。”
    英语课讲“assemble”时，星哥（前英语老师，私奔了）：“比如说，我们每周星期一，有目的聚集在操场，开升旗仪式。”（哦~别人举行升旗仪式，咱们学校用开的啊。）
    企鹅值周：“板凳呢？”猴三儿：“在山的那边......”（据说企鹅看后，夜里就梦见了。）
    物理课讲题，某同学写“EK”（同大小），婧姐：“K是角标，不是兄弟伙关系。”
    “悦亲戚之情话。”飞哥解释：“喜欢和亲戚吹牛。”（情话：知心话。）
    大宝：“‘窈窕’是什么意思？”（既窈窕以寻壑）某生：“身材好的！”大宝：“身材好的沟壑？！别看到‘窈窕’就想到美女。”
    英语考试，星哥：“还有10分钟，大家可以抄下答案。”（实际是抄到答题卡上。）
    化学自习，同学们在看刚发的《心海导航》，老师：“好了，别看报纸了。什么心海导航，回去导航！”
    语文课学《祝福》，大宝介绍鲁迅：“......，想了解更多关于鲁迅的资料么？请登陆www.luxun.com。”
    历史课，老师：“知道什么是宗派主义？”众生：“信神信佛！”老师：“错！”某生：“信神信佛！”老师：“对！形成一砣！”（重庆话，打堆的一次。感觉很歧视。）
    数学课刚上课，何小强：“你们怎么第一节课下课睡觉，第三节课下课也睡觉，怎么第四节还睡？”猴三儿：“分批睡觉。”
    数学课讲向量，何小强：“黑体的a表示向量。手写体上面必须有箭头。你莫去把它涂黑，涂得再黑，它也不是向量。”（传说中的越描越黑就是如此这般吧。）
    语文课前，大宝抱了一对笔记本进教室。我：“这是什么？”大宝：“一会儿，你就知道了。”然后，我一直盯着那本子。大宝：“干嘛？”我：“很好奇。”大宝：“就是要吊吊你胃口！”

    关于篮球赛的安全问题，何小强：“打篮球的同学要注意安全。你不要上场不到5分钟就退下来，那你就只能‘雄心万丈，躺在床上’。”
    数学课下课，葫芦喊饿。于是，我拿面包给葫芦。但由于面包从袋子里久久倒不出，葫芦因此一直不停的笑。何小强见，说：“看到吃的笑昏了！”
    语文课学《祝福》时，讲到祥林嫂再次丧夫，某同学：“祥林嫂克夫！”
    关于低调，何小强如是说：“雷锋，做好事不留名，只写到日记头；徐志摩，写好诗不发表，只写到日记头。”
    关于18班与12班因篮球赛打群架，何小强表示我们要低调、装糊涂。何小强：“你们到我办公室看到一本书叫啥子？”学生：“数学书。”小强无语。学生：“绿色通道。”（数学资料书）。小强彻底无语，说：“是刘墉的《装糊涂之道》。”
    数学课，解cos(a+兀/3)=1/3时，何小强：“看到这个最初的想法，就是展开解出来。去死！解不出来的。”
    数学课讲题时，何小强：“勒个，底数比真数还复杂。”停顿10秒“看不惯！”
    何小强讲的我们班的“经典”计算：Sinx/n=6→Six=6。麻花：“Six！”（如此化简，确实罕见，但也经典。）
    物理老师评论篮球赛：“场上的同学在展示他们的球技，场下的同学在展示他们的口玉枕纱厨技！”
    某次何小强上课，说：“讲到这里，我忍不住想扩展了。”某同学私下小声说到：“你给我忍到！”
    “哈欠”在何小强眼中的定义：“那东西会传染，就像Sina的函数图象一样，左右连绵，还波澜起伏。”
    英语课上，老师：“wound是强调外伤！然后，injure是指…”话没说完，一同学接道：“内伤！”（其实是指事故中受伤）
    关于篮球决赛（何小强说得第一请全班吃干锅），物理老师：“对外还是说为荣誉而战，对内再说为干锅而战嘛！”
    数学课，何小强讲周期函数：“一个周期函数，要么无上界，要么无下界，要么无有暗香盈袖界。如果你不晓得，你就是八戒！”
    数学课讲tan7+tan8=tan15-tan15tan7tan8时，何小强：“看到tan15-tan15…心情就......”学生：“愉快！”全班大笑。何小强订正地说：“心情就自信！”全班狂笑。（不靠谱的数学老师，不靠谱的心情。）
    关于对篮球赛中男生表现的评价，物理老师：“一个字，帅；两个字，真帅；三个字，帅呆了！”（后来她还说，以后找男朋友，一定先拉到篮球场上秀一下再说。）
    语文课学《边城》时，大宝问“‘把烟杆在船边剥剥地敲着烟灰，就忽然哭起来’中，翠翠为何而哭呢？”猴三儿：“心疼那船！”
    语文课讨论翠翠哭时的心理时，大宝：“躁动”“嗯，波动也可以。”“还是躁动更贴切。”葫芦：“该是悸动吧。”我：“大宝在乱动。”猴三儿：“自由活动！”
    英语课上，Mr.H举例，例句的人称全是女性的。我和葫芦总结：恋爱中的男人，只会说“she”。

    葫芦：药是不可以买错的！因为东西买错了，还可以将就用。药买错了，未必要将就吃吗？
    历史老师：长征时带只猴子，猴子找到的东西全都抢过来吃！（长征结束了，人活了，猴子死了！）括号内为学生编加。
    政治老师：坐办公室的，三分之一的人干，三分之一的人看，三分之一的人在捣乱！
    数学课上，何小强：“上周我们学的那九组公式统称什么？”全体学生：“诱导公式。”何小强：“它的作用是什么？”全体学生：“诱导。”何小强无语了一会儿，说：“没错，诱导就是诱骗，就是把角a骗到0度到90度之间。”
    教记忆三角函数的方法时，Sin(-a)=-Sina，Cos(-a)=Cosa，tan(-a)=-tana。何小强：“C就像嘴巴，可以把负号吃掉。其他的吃不了怎么办呢？”全体学生齐声：“兜着走！”
    讲三角函数题时，何小强：“遇到2兀，心情愉快。”
    关于跑操越来越慢，何小强：“上学期到得最早的是高一17班。这学期怎么变成高一21班了？未必是我们肉吃多了，跑不赢人家吗？”
    英语老师讲课：“in plenty意思就是，过着富裕的生活，过着忧郁的生活。”（Maybe是过着优越的生活！）
    英语老师：“a soft slope意思就是平缓的斜坡。”（史上最离奇的地貌）
    数学课上教记奇、偶函数（f(-x)=f(x)，f(-x)=-f(x)），何小强：“偶就是藕，吃藕不吐骨头，它就是个偶函数；鸡就是奇，吃鸡要吐骨头，它就是个奇函数。”
    语文课上，大宝讲《兰亭集序》中‘放浪形骸’的翻译时，大宝：“没有一个人了解我，我只好去歌乐山了。”（歌乐山“特产”：精神病院。不过，他本意好像是说去隐居。）